沙僧日记2：盛开的师傅完本最新章节:长治2年02-沙僧日记2：盛开的师傅小说网

书号:44833 时间:2017/12/12 字数:6759

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长治2年2月22

　　今天如来回请我们去他家海皮，俺们十分荣幸。

　　师傅决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机…

　　空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上飞机！”

　　唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！…你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。”

　　空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机…

　　师傅环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点光没沾还被人拒载了…猪、马、猴子，畜产品博览会哪？全都给我变成人形！”

　　“西游人，变形！”嘁咔

～

　　大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，飞机起飞。

　　空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？”

　　师傅：“西天。”

　　售票员大惊失

：“西天？…我们…我们的飞机很…很安全…”

　　师傅：“什么嘛…去西天，就是佛主那儿。”

　　售票员：“呃…你们…”票匣子掉在地上。

　　师傅：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？”

　　售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子…要我们去西天极乐世界！”

　　机长：“紧急情况！全体机组人员…跳伞！”

　　嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐全跳下了飞机…

　　…一会儿后。

　　唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！”

　　我说：“师傅，你说去印度，他们就能理解了。”

　　唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！…悟净，现在谁在开飞机？”

　　我说，是猴哥。

　　唐三彩说：干得漂亮！悟净，准备跳伞…

　　猪八六说：别准备了，猴喜

已经把飞机开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！

　　唐三彩：环环相扣，堪称完美。…八戒，下面是什么地方？

　　猪八六：师傅，下面是一片茂密的林子！

　　唐三彩：阿弥陀佛…是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。

　　猪八六：…是片石林！

　　唐三彩：啊！谁先下去帮我铺张

啊…“咣、咣、咣、咣”～集体坠地。哎？怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对？…

　　“pia！”…终于又响了一声！最后一声“pia！”是谁？…哇，是师傅“pia”地摔成了

泥！不愧是师傅，撞地的声音都比我们有情调。

　　我们重新组装好师傅，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。

　　空姐售票员：“大家好，

乘坐本次航班。请问你们去哪里？”

　　唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！”

　　空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。”

　　猴大抠：“三十苏！窗户在哪儿？我下去…”

　　唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！”

　　空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。”

　　师傅恳求：“大姐，俺们都是学生，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱

学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”

　　空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有学生证倒是能打半价…你们是学生？拜托，除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更像老年秧歌队的！”

　　唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子。

　　售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三奘…系主任签字：林长治…”

　　唐三彩问：“他们的要不要看？”

　　售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了…半价票不准吃餐点哦。”

　　她的预感是对的。

　　售票员刚走师傅就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的…机票钱咱得喝回来！”

　　安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！

　　机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员…跳伞！”

　　嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了…

　　唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”

　　这时，猴喜

从飞机底舱爬上来，嘴里叼着

管…

　　唐三彩一把抓住猴喜

的领子，怒斥：“油是被你

光的？瞧你干得好事！”

　　猴喜

打了个

嗝，莫名地说：“干啥？你不说是免费的吗？”

　　唐三彩：“炸得了…悟净，能找到降落伞吗？”

　　我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”

　　猴喜

：“师傅，我有把小花伞给你用！”

　　猪八哥：“来不及了！大家快跳！”

　　嗖嗖嗖嗖嗖～我们跳出飞机，向下坠去…

　　唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇…八戒，下面是什么地方？”

　　猪八哥：“下面人山人海呢，黑

全是人头！好像是演唱会现场…嗨，是同一首歌…走进高老庄！”

　　唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了…观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力…”

　　猪八哥：“不好…蔡明上去唱歌了…啊？人全撤光啦！”

　　唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张

啊～～～”

　　“咣、咣、咣、咣…pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师傅。

　　猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。

　　这次师傅也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当的老实。

　　这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得

火，我们看得焦糊…

　　唐三疯长叹一声：“可惜了…”

　　我问：“可惜什么？”

　　唐三疯：“这么漂亮的mm，今生却不能与我携手，她该难过死了。”

　　猪八哥早已涎

满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾…”

　　唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”

　　猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”

　　唐三疯：“切～要不我们来试试，看看她对谁感兴趣…敢不敢去搭讪？”

　　猪八哥：“讪就讪！”

　　居然要去搭讪空姐，这两个

不

的！

　　猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步…

　　美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”

　　猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了…现在我感到十分困倦，可又睡不着。”

　　美女空姐：“…哪里不舒服吗？”

　　猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的…你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”

　　美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好…爆气天马流星拍～～～～我拍，我拍拍拍！”

　　二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一

…啊！二师兄！二师兄你没事吧…

　　轮到师傅了。

　　师傅站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么…一不留神和空姐撞在一起。

　　唐三疯：“哎呀，对不起。”

　　美女空姐：“先生有事吗？”

　　唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”

　　美女空姐：“丢了什么？”

　　唐三疯叹口气：“唉…其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物…”

　　美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”

　　唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了…对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”

　　…美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题…哎呀，我没带纸，给你写在哪好呢？”

　　唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”

　　美女空姐：“好的，请你转过身…断筋天马流星写～～～我写，我写，我写写写！

　　唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊…”师傅被几个电话号码

倒在地，不能动弹…

　　这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！

　　我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我…

　　我结结巴巴：“小…小姐…请问…这把电锯是你掉的吗？”

　　…这是我搭讪用最高级必杀了。

　　美女空姐面不改

心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯：“这把才是我的…”

　　喀嚓嚓！…喀嚓！野猪

舐着我的心灵…彻底败了！

　　半小时后，二师兄和师傅慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。

　　不一会，警报声响起…

　　机长：“紧急情况！飞机上有人

扰乘务员。全体乘务员准备跳伞…”

　　不要吧，这是什妈b跳伞理由啊！

　　嗖嗖嗖～机长带领空乘人员跳了下去…

　　“妈了个西的！都说飞机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师傅骂道“…你们几个有会开飞机的吗？”

　　猴喜

举手道：“我会！我会！”

　　唐三疯：“唉～算了…我们还是跳吧。”

　　嗖嗖嗖～我们也跳出机舱。急速下落…

　　唐三疯：“…呃，一天跳三次，别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇！”

　　这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇！我埋怨道：“全怪你俩，没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师傅，烦了吧唧的。”

　　唐三疯：“说这些也没用了…八戒，我们下面是哪里？”

　　猪头八：“…师傅，下面是成片的雨林耶！”

　　唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了！”

　　猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”

　　唐三疯：“阿弥陀佛，生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力…”

　　猪头八：“啊！不好，有伐木工人！”

　　唐三疯：“伐木工人？没关系吧…”

　　“咣、咣、咣、咣…pia！”集体三坠地，坠落在空

满是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。

　　为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？

　　林长治（旋转升空而出）：看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！

　　…

　　我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。

　　没人多语，没人得瑟，也没人

扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着…一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。

　　扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，

乘坐本次航班。我是本次航班的机长…我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费…没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了您呐…”

　　嗖～舷窗外突然有个黑影掠过…是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！

　　乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。”

　　“机长，等等我！”说时很迟那时忒快，空姐A嗖地一声跟着跳了下去…

　　乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿吧！”

　　“真不要脸！你算那

葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又很迟那时还是快，空姐B也跳了下去…

　　乘务长：“…原来有两腿…”

　　师傅：“妈告！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶…”

　　突然，飞机来了一个急刹车！

　　“嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！…”

　　“啊！飞机在往后退！”师傅大叫：“谁规定飞机还能倒机的？！”

　　这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼…我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎…人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张鱼网下去

住你降落伞！咕咕咕嘎嘎…”

　　“哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音…

　　哦～原来乘务长和副驾驶有一腿…太阴险了！

　　嗖～网撒了下去，被

进了发动机，发动机顿时熄火，飞机下坠…

　　“达令干得漂亮…各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重…达令，背好降落伞，我俩先跳！”

　　嗖～嗖～俩人紧拥着跳伞了。

　　“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢

。

　　“反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？”师傅若无正经地说。

　　嗖嗖嗖嗖嗖嗖～我们五个被迫跳机…

　　快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！

　　侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看…你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四

，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”

　　师傅意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”

　　侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八…堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦～”

　　师傅：“能不能便宜一点啊…”二师兄急了骂：“死b，什么时候了你还还价！给我来五个！”

　　买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了…

　　“快拉降落伞！”二师兄说！

　　嗖嗖嗖嗖～大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个

罩，连结绳都没有！

　　“咣咣咣咣”！我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。

　　唐三彩：“我拉！”

　　哇！师傅的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！…嗯？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呐…哇！是鱼网！

　　“pia”！再组装…

　　侯总在远处窃笑：“傻冒，骗不死你们！”

　　…

　　如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？”

　　观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁…坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实…”

　　“这么高的坠机频率呐！”如来赞道：“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！”

　　…如来哪会想到我们在其中四架上呢？ＷＷｗ.ＩＧｅXＳ.ＣoM

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长治2年2月22 　　今天如来回请我们去他家海皮，俺们十分荣幸。　　师傅决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机… 　　空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上飞机！” 　　唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！…你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。” 　　空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机… 　　师傅环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点光没沾还被人拒载了…猪、马、猴子，畜产品博览会哪？全都给我变成人形！” 　　“西游人，变形！”嘁咔～　　大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，飞机起飞。　　空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？” 　　师傅：“西天。” 　　售票员大惊失：“西天？…我们…我们的飞机很…很安全…” 　　师傅：“什么嘛…去西天，就是佛主那儿。” 　　售票员：“呃…你们…”票匣子掉在地上。　　师傅：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？” 　　售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子…要我们去西天极乐世界！” 　　机长：“紧急情况！全体机组人员…跳伞！” 　　嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐全跳下了飞机… 　　…一会儿后。　　唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！” 　　我说：“师傅，你说去印度，他们就能理解了。” 　　唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！…悟净，现在谁在开飞机？” 　　我说，是猴哥。　　唐三彩说：干得漂亮！悟净，准备跳伞… 　　猪八六说：别准备了，猴喜已经把飞机开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！　　唐三彩：环环相扣，堪称完美。…八戒，下面是什么地方？　　猪八六：师傅，下面是一片茂密的林子！　　唐三彩：阿弥陀佛…是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。　　猪八六：…是片石林！　　唐三彩：啊！谁先下去帮我铺张啊…“咣、咣、咣、咣”～集体坠地。哎？怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对？… 　　“pia！”…终于又响了一声！最后一声“pia！”是谁？…哇，是师傅“pia”地摔成了泥！不愧是师傅，撞地的声音都比我们有情调。　　我们重新组装好师傅，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。　　空姐售票员：“大家好，乘坐本次航班。请问你们去哪里？” 　　唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！” 　　空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。” 　　猴大抠：“三十苏！窗户在哪儿？我下去…” 　　唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！” 　　空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。” 　　师傅恳求：“大姐，俺们都是学生，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。” 　　空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有学生证倒是能打半价…你们是学生？拜托，除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更像老年秧歌队的！” 　　唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子。　　售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三奘…系主任签字：林长治…” 　　唐三彩问：“他们的要不要看？” 　　售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了…半价票不准吃餐点哦。” 　　她的预感是对的。　　售票员刚走师傅就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的…机票钱咱得喝回来！” 　　安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！　　机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员…跳伞！” 　　嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了… 　　唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！” 　　这时，猴喜从飞机底舱爬上来，嘴里叼着管… 　　唐三彩一把抓住猴喜的领子，怒斥：“油是被你光的？瞧你干得好事！” 　　猴喜打了个嗝，莫名地说：“干啥？你不说是免费的吗？” 　　唐三彩：“炸得了…悟净，能找到降落伞吗？” 　　我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！” 　　猴喜：“师傅，我有把小花伞给你用！” 　　猪八哥：“来不及了！大家快跳！” 　　嗖嗖嗖嗖嗖～我们跳出飞机，向下坠去… 　　唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇…八戒，下面是什么地方？” 　　猪八哥：“下面人山人海呢，黑全是人头！好像是演唱会现场…嗨，是同一首歌…走进高老庄！” 　　唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了…观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力…” 　　猪八哥：“不好…蔡明上去唱歌了…啊？人全撤光啦！” 　　唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张啊～～～” 　　“咣、咣、咣、咣…pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师傅。　　猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。　　这次师傅也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当的老实。　　这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得火，我们看得焦糊… 　　唐三疯长叹一声：“可惜了…” 　　我问：“可惜什么？” 　　唐三疯：“这么漂亮的mm，今生却不能与我携手，她该难过死了。” 　　猪八哥早已涎满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾…” 　　唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！” 　　猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！” 　　唐三疯：“切～要不我们来试试，看看她对谁感兴趣…敢不敢去搭讪？” 　　猪八哥：“讪就讪！” 　　居然要去搭讪空姐，这两个不的！　　猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步… 　　美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。” 　　猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了…现在我感到十分困倦，可又睡不着。” 　　美女空姐：“…哪里不舒服吗？” 　　猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的…你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。” 　　美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好…爆气天马流星拍～～～～我拍，我拍拍拍！” 　　二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一…啊！二师兄！二师兄你没事吧… 　　轮到师傅了。　　师傅站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么…一不留神和空姐撞在一起。　　唐三疯：“哎呀，对不起。” 　　美女空姐：“先生有事吗？” 　　唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。” 　　美女空姐：“丢了什么？” 　　唐三疯叹口气：“唉…其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物…” 　　美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。” 　　唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了…对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。” 　　…美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题…哎呀，我没带纸，给你写在哪好呢？” 　　唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！” 　　美女空姐：“好的，请你转过身…断筋天马流星写～～～我写，我写，我写写写！　　唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊…”师傅被几个电话号码倒在地，不能动弹… 　　这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！　　我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我… 　　我结结巴巴：“小…小姐…请问…这把电锯是你掉的吗？” 　　…这是我搭讪用最高级必杀了。　　美女空姐面不改心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯：“这把才是我的…” 　　喀嚓嚓！…喀嚓！野猪舐着我的心灵…彻底败了！　　半小时后，二师兄和师傅慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。　　不一会，警报声响起… 　　机长：“紧急情况！飞机上有人扰乘务员。全体乘务员准备跳伞…” 　　不要吧，这是什妈b跳伞理由啊！　　嗖嗖嗖～机长带领空乘人员跳了下去… 　　“妈了个西的！都说飞机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师傅骂道“…你们几个有会开飞机的吗？” 　　猴喜举手道：“我会！我会！” 　　唐三疯：“唉～算了…我们还是跳吧。” 　　嗖嗖嗖～我们也跳出机舱。急速下落… 　　唐三疯：“…呃，一天跳三次，别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇！” 　　这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇！我埋怨道：“全怪你俩，没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师傅，烦了吧唧的。” 　　唐三疯：“说这些也没用了…八戒，我们下面是哪里？” 　　猪头八：“…师傅，下面是成片的雨林耶！” 　　唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了！” 　　猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。” 　　唐三疯：“阿弥陀佛，生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力…” 　　猪头八：“啊！不好，有伐木工人！” 　　唐三疯：“伐木工人？没关系吧…” 　　“咣、咣、咣、咣…pia！”集体三坠地，坠落在空满是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。　　为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？　　林长治（旋转升空而出）：看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！　　… 　　我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。　　没人多语，没人得瑟，也没人扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着…一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。　　扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，乘坐本次航班。我是本次航班的机长…我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费…没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了您呐…” 　　嗖～舷窗外突然有个黑影掠过…是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！　　乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。” 　　“机长，等等我！”说时很迟那时忒快，空姐A嗖地一声跟着跳了下去… 　　乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿吧！” 　　“真不要脸！你算那葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又很迟那时还是快，空姐B也跳了下去… 　　乘务长：“…原来有两腿…” 　　师傅：“妈告！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶…” 　　突然，飞机来了一个急刹车！　　“嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！…” 　　“啊！飞机在往后退！”师傅大叫：“谁规定飞机还能倒机的？！” 　　这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼…我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎…人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张鱼网下去住你降落伞！咕咕咕嘎嘎…” 　　“哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音… 　　哦～原来乘务长和副驾驶有一腿…太阴险了！　　嗖～网撒了下去，被进了发动机，发动机顿时熄火，飞机下坠… 　　“达令干得漂亮…各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重…达令，背好降落伞，我俩先跳！” 　　嗖～嗖～俩人紧拥着跳伞了。　　“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢。　　“反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？”师傅若无正经地说。　　嗖嗖嗖嗖嗖嗖～我们五个被迫跳机… 　　快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！　　侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看…你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！” 　　师傅意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？” 　　侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八…堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦～” 　　师傅：“能不能便宜一点啊…”二师兄急了骂：“死b，什么时候了你还还价！给我来五个！” 　　买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了… 　　“快拉降落伞！”二师兄说！　　嗖嗖嗖嗖～大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个罩，连结绳都没有！　　“咣咣咣咣”！我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。　　唐三彩：“我拉！” 　　哇！师傅的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！…嗯？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呐…哇！是鱼网！　　“pia”！再组装… 　　侯总在远处窃笑：“傻冒，骗不死你们！” 　　… 　　如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？” 　　观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁…坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实…” 　　“这么高的坠机频率呐！”如来赞道：“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！” 　　…如来哪会想到我们在其中四架上呢？ＷＷｗ.ＩＧｅXＳ.ＣoM